Czym jest emocjonalna huśtawka i jak z niej zejść

Czasem związek przypomina prysznic z naprzemiennie zimną i gorącą wodą.

Partner raz przysięga wieczną miłość i zasypuje prezentami, a raz staje się zimny, opryskliwy albo w ogóle znika na kilka dni. Potem wszystko powtarza się znowu i znowu, ale wyjście z takiego toksycznego związku bywa bardzo trudne. Tak działa emocjonalna huśtawka. Opowiadamy o niej w nowym odcinku przewodnika po psychice.

Czym jest emocjonalna huśtawka

Emocjonalna huśtawka to technika manipulacyjna, w której człowiek stale zmienia swoje zachowanie. Po okresach ciepła, troski i czułości nieuchronnie następuje chłód, a nawet okrucieństwo.

Te okresy mogą być bardzo krótkie – zachowanie manipulatora zmienia się dosłownie kilka razy dziennie – albo mogą trwać tygodniami, dlatego ofiara po prostu nie wie, czego się spodziewać. W takich warunkach stale przeżywa silne emocje – raz pozytywne, raz negatywne – przez co traci zdolność podejmowania przemyślanych decyzji i coraz mocniej przywiązuje się do manipulatora.

Mimo że ludzie stosują tę technikę manipulacyjną od dawna, naukowcy zainteresowali się nią całkiem niedawno. Pod koniec lat 90. polski psycholog społeczny Dariusz Doliński wraz ze współpracownikami opisał efekt huśtawki emocjonalnej, czyli efekt „strach, a potem ulga”. W tym celu przeprowadził eksperyment z udziałem przypadkowych przechodniów na ulicach miasta. Osoby przechodzące przez jezdnię w niedozwolonym miejscu słyszały gwizdek policyjny. Odwracały się, spodziewając się kary, choć w rzeczywistości żadnego policjanta nie było, a gwizdał asystent naukowca.

Gdy przechodnie orientowali się, że policji w pobliżu nie widać i mandat im nie grozi, szli dalej w swoich sprawach, ale wkrótce podchodziła do nich dziewczyna, również asystentka naukowca, i prosiła o udział w ankiecie. Od razu mówiła, że wypełnienie kwestionariusza zajmie 10 minut i przez cały ten czas trzeba będzie stać na chodniku. Ludzie, którzy przeżyli strach, a potem ulgę, zgadzali się częściej niż ci, którzy nie zostali przestraszeni.

Późniejsze badania pokazały, że podobnie działają nie tylko strach i ulga, ale też inne kontrastowe emocje negatywne i pozytywne, na przykład rozczarowanie i radość.

Przykłady emocjonalnej huśtawki

Najczęściej o emocjonalnej huśtawce mówi się w kontekście związków miłosnych: jeden z partnerów raz na wszelkie sposoby okazuje uczucia, a raz się wycofuje. Ale emocjonalną huśtawkę może urządzać nie tylko partner romantyczny, ale też przyjaciel, kolega lub szef: może najpierw besztać podwładnych za najdrobniejsze przewinienia i grozić zwolnieniem, a potem zapraszać na wspólny obiad i przypominać, że „jesteśmy jedną rodziną”. Rodzice, którzy uważają, że dziecko trzeba wychowywać metodą kija i marchewki, również działają według tego schematu.

A czasem emocjonalną huśtawkę rozbujuje na zmianę kilka osób. Klasyczny przykład: dobry i zły policjant, którzy namawiają podejrzanego do przyznania się raz groźbami i krzykiem, a raz szczerą rozmową i współczuciem.

Techniką emocjonalnej huśtawki często posługują się oszuści telefoniczni. Najpierw straszą ofiarę informacją, że ktoś właśnie próbuje ukraść jej pieniądze. Ale potem oszust, który przedstawił się jako pracownik działu bezpieczeństwa, obiecuje powiedzieć, co zrobić, by uratować oszczędności. Ofiara od razu dostaje więc pozytywne emocje – ulgę i nadzieję – i jest gotowa przelać pieniądze tam, gdzie jej każą.

Przyczyny emocjonalnej huśtawki

Cechy osobowości. Często po tę technikę sięgają ludzie z narcystycznym zaburzeniem osobowości lub cechami narcystycznymi. Nie zawsze działają celowo i świadomie – po prostu uważają taki typ relacji za normalny. A w roli ofiar mogą znaleźć się na przykład osoby wysoko wrażliwe, z silną zdolnością współodczuwania, podatne na krytykę i skłonne do ostrzejszych reakcji.

Chęć zdobycia władzy i kontroli. Emocjonalna huśtawka może zmusić człowieka do zrobienia czegoś, co jest sprzeczne z jego interesami, na przykład podporządkowania się niesprawiedliwym zasadom, zgody na niepasujący mu format relacji lub oddania pieniędzy. Ludzie zdezorientowani naprzemiennymi emocjami pozytywnymi i negatywnymi stają się zbyt ustępliwi.

Wszystko przez nasz mózg – czasem działa przeciwko nam. Na przykład silne przeżycie – zarówno nagły chłód partnera, jak i strach przed karą za złamanie zasad – może zaburzać współpracę ciała migdałowatego, kory przedczołowej i hipokampa. To właśnie te obszary odpowiadają za przeżywanie emocji, samokontrolę, impulsywność i proces podejmowania decyzji.

Silny stres może też czasowo utrudniać chłodne, analityczne myślenie, przez co cierpi zdolność rozwiązywania problemów, zastanawiania się i podejmowania decyzji.

Do tego emocjonalna huśtawka wpływa na układ dopaminowy. Dopamina uwalnia się znacznie aktywniej, gdy człowiek dostaje nagrodę w nieprzewidywalnym momencie, a nie regularnie i według harmonogramu. Nazywa się to wzmocnieniem przerywanym i może szybko stać się utrwalonym wzorcem zachowania.

Negatywne przeżycia również wpływają na układ dopaminowy, skłaniając ludzi do intensywniejszego skupiania się na sprawach ważnych dla przetrwania. Dlatego przeplatanie się okresów „słodkich randek” z całkowitym ignorowaniem, choć czyni związek toksycznym, tylko wzmacnia przywiązanie.

Unikający styl przywiązania. Nie zawsze człowiek urządza emocjonalną huśtawkę celowo i w celu manipulacji. Czasem takie zachowanie jest skutkiem unikającego stylu przywiązania, w którym ludzie mogą pragnąć bliskich relacji, a jednocześnie bać się w nie wchodzić.

Oznaki emocjonalnej huśtawki

Emocjonalną huśtawkę jako sposób manipulacji w związku można rozpoznać. Oto co wskazuje na to, że twój partner działa według tego schematu.

Związek zaczyna się bardzo burzliwie

Ledwie się znacie, a człowiek już zasypuje cię prezentami i wyznaje wielką miłość. Może to naprawdę to, a może manipulator po prostu próbuje emocjonalnie cię do siebie przywiązać. Takie zachowanie ma nazwę – „love bombing”, czyli bombardowanie miłością.

Partner sam tworzy wzorce zachowań, ale potem gwałtownie je zmienia

Wymiana prezentów co miesiąc w rocznicę poznania, nowa restauracja w piątki i obowiązkowe życzenia dobranoc przed snem – najpierw partner tworzy i podtrzymuje pewne rytuały w związku, a potem nagle je przerywa bez żadnego powodu.

Człowiek pozwala sobie cię ignorować

Milczenie można porównać do fizycznego ciosu: badania pokazują, że ignorowanie aktywuje przednią część zakrętu obręczy – obszar mózgu związany również z przeżywaniem bólu fizycznego.

Zamiast konkretnych planów – obietnice i aluzje

Partner może rozmyślać o tym, jak wspaniale byłoby razem wyjechać na urlop, pobrać się lub kupić dom w malowniczym miejscu. Ale gdy tylko chodzi o coś konkretnego, na przykład rezerwację biletów, okazuje się, że partner nie jest na to gotowy.

Odczuwasz strach i niepewność

Nie da się przewidzieć, jaki będzie następny krok tej osoby: dziś jest wobec ciebie miła i uprzejma, a jutro nagle zablokuje cię we wszystkich mediach społecznościowych. Przez to żyjesz w napięciu i przyzwyczajasz się do negatywnych emocji i uczuć – strachu, winy, niepokoju, niepewności, braku kontroli.

Czym grozi emocjonalna huśtawka w związku

W związku pojawia się nierównowaga. Relacja z partnerem, który stosuje emocjonalną huśtawkę, może być barwna, ale na pewno nie można nazwać jej niezawodną i komfortową. W parze przewaga władzy zawsze będzie po stronie manipulatora, a ofiara będzie musiała stale się podporządkowywać – inaczej ryzykuje utratę emocjonalnego „zasilania”. A odejść może być trudno. Zwłaszcza jeśli relacja trwa długo.
Cierpi samoocena. Człowiek, którego partner stale zmienia gniew na łaskę, może mimowolnie szukać przyczyny takiego zachowania w sobie, a nie w manipulatorze. Ofiara zaczyna odtwarzać w głowie na przykład niedawną randkę, po której partner nieoczekiwanie zniknął, i znajduje dziesiątki przyczyn takiego zachowania – od nieudanej fryzury po niestosowny żart.
Człowiek działa na swoją szkodę. Dariusz Doliński nazywa stan pojawiający się po przeżytej huśtawce emocjonalnej stanem bezrefleksyjności. W różnych eksperymentach pokazał, że w takich momentach ludzie często tracą zdolność podejmowania przemyślanych decyzji i stają się bardziej ustępliwi. Człowieka, który przeżył szereg przeciwstawnych emocji, łatwiej przekonać do zrobienia czegoś, nawet jeśli jest to dla niego niekorzystne.

Jak reagować na emocjonalną huśtawkę

Naucz się rozpoznawać manipulatorów. Uniknąć relacji z partnerem, który urządza emocjonalną huśtawkę, jest łatwiej niż potem się z niej wydostać. Dlatego jeśli zauważasz oznaki emocjonalnej huśtawki, warto zachować czujność.

Wprowadź zasadę trzech ostrzeżeń. Aby nie wejść w związek, który zamieni się w emocjonalną huśtawkę, można skorzystać z metody psycholożki Marthy Stout z książki „Socjopata z sąsiedztwa”. Jeśli ktoś raz próbuje wciągnąć cię w grę „zimno – gorąco”, nie spiesz się z zerwaniem relacji, ale obserwuj, czy zrobi tak znowu. Jeśli zachowanie się powtarza, w myślach daj mu drugie ostrzeżenie i ogranicz swoje zaangażowanie w tę relację. A po trzecim razie lepiej całkowicie zakończyć znajomość.

Zrób pauzę. Gdy rozumiesz, że ktoś próbuje urządzić ci emocjonalną huśtawkę, na przykład po tygodniu ignorowania zaprasza cię, byś poznał jego rodziców, nie spiesz się, by od razu się zgodzić. W tym momencie możesz być pod wpływem efektu strachu i ulgi. Aby odzyskać zdolność podejmowania przemyślanych decyzji, spróbuj „rozruszać” myślenie. Można trochę policzyć w pamięci.

Rada wygląda dziwnie, ale naprawdę działa. W jednym z eksperymentów Dariusza Dolińskiego na uczestników czekał niewidomy przechodzień – w rzeczywistości przebrany asystent – i prosił o podpowiedź, ile zostało do określonej godziny. Ludzie musieli w tym przypadku nie tylko spojrzeć na zegarek, ale też trochę policzyć w głowie. Naukowiec uznał, że właśnie to pomogło im wyjść ze stanu bezrefleksyjności: potem rzadziej zgadzali się wziąć udział w ankiecie na ulicy niż inni przechodnie, którzy nie musieli wyliczać czasu.

Jak zejść z emocjonalnej huśtawki

Jeśli czujesz, że zachowanie partnera szkodzi twojej samoocenie, wywołuje poczucie winy i niepokój, warto zastanowić się, czy chcesz utrzymywać kontakt z taką osobą. Najbardziej radykalny sposób zejścia z emocjonalnej huśtawki to zerwanie relacji z manipulatorem. Jeśli trudno ci zrobić to samodzielnie, warto poszukać wsparcia u bliskich lub psychoterapeuty.

Psycholożka Shahida Arabi w książce o toksycznych relacjach radzi zapisać wszystkie przypadki emocjonalnej huśtawki, z którymi się zetknąłeś: jak postępowała z tobą dana osoba i jak na to reagowałeś.

To pomoże zauważyć wzorzec i zrozumieć, że cykl powtórzył się już kilka razy – i nic się nie zmieniło, choć osoba, która urządzała emocjonalną huśtawkę, mogła obiecywać poprawę. Ale do swoich notatek trzeba też dopisać, jak będziesz reagować na próby manipulacji w przyszłości. Na przykład obiecać sobie, że zajmiesz się czymś ciekawym i powstrzymasz się od kontaktu z daną osobą.

Warto też przypominać sobie, że słowa i działania tej osoby wobec ciebie w zimnej fazie relacji służyły manipulacji, dlatego nie należy brać ich do siebie. Lepiej, przeciwnie, szukać dowodów na coś przeciwnego – na przykład spędzać czas z tymi, którzy cenią twoje towarzystwo.

Przeczytaj także

Tematy na blogu

Zobacz także: