Co je emoční houpačka a jak z ní vystoupit
Někdy vztahy připomínají střídavou sprchu.
Partner jednou přísahá věčnou lásku a zahrnuje vás dárky, podruhé je chladný, hrubý nebo na několik dní úplně zmizí. Pak se všechno opakuje znovu a znovu, a přesto je z takového nezdravého vztahu velmi těžké odejít. Přesně tak fungují emoční houpačky. Povídáme si o nich v novém dílu našeho průvodce psychikou.
Co je emoční houpačka
Emoční houpačka je manipulativní technika, při níž člověk neustále mění své chování. Po obdobích vřelosti, péče a něhy nevyhnutelně přichází chlad, ne-li přímo krutost.
Tato období mohou být velmi krátká – chování manipulátora se mění doslova několikrát za den – nebo mohou trvat týdny, takže oběť vůbec neví, co může čekat. V takových podmínkách neustále prožívá silné emoce – jednou pozitivní, jindy negativní – a proto ztrácí schopnost dělat uvážená rozhodnutí a k manipulátorovi se ještě víc připoutává.
Přestože lidé tuto manipulativní techniku používají odnepaměti, vědci se o ni začali zajímat teprve nedávno. Koncem 90. let popsal polský sociální psycholog Dariusz Doliński se svými kolegy efekt emoční houpačky, známý také jako efekt strachu a úlevy. Provedl experiment s náhodnými chodci v ulicích města. Lidé, kteří přecházeli silnici na nepovoleném místě, uslyšeli policejní píšťalku. Otočili se v očekávání trestu, ve skutečnosti tam však žádný policista nebyl – pískal na ně asistent vědce.
Jakmile hříšníci zjistili, že policie nikde není a pokuta jim nehrozí, pokračovali po svých, brzy je však oslovila dívka, rovněž asistentka vědce, s prosbou o účast v průzkumu. Hned dodala, že vyplnění dotazníku zabere 10 minut a celou tu dobu budou muset stát na chodníku. Lidé, kteří zažili leknutí a pak úlevu, souhlasili častěji než ti, kdo se nevylekali.
Pozdější výzkumy ukázaly, že stejně nepůsobí jen strach a úleva, ale i další kontrastní negativní a pozitivní emoce, například zklamání a radost.
Příklady emočních houpaček
O emočních houpačkách se nejčastěji mluví v souvislosti s milostnými vztahy – jeden z partnerů jednou všemožně dává najevo city, jindy se naopak stahuje. Emoční houpačku ale může rozhoupat nejen romantický partner, ale i kamarád, kolega nebo šéf – nejprve sepsuje podřízené za sebemenší prohřešek a vyhrožuje výpovědí, a pak je pozve na společný oběd a připomíná, že „jsme jedna rodina“. Podle stejného schématu jednají i rodiče, kteří věří, že dítě se má vychovávat metodou cukru a biče.
A někdy emoční houpačku rozhoupává několik lidí střídavě. Klasický příklad – hodný a zlý policajt, kteří podezřelého přemlouvají k doznání jednou výhrůžkami a křikem, jindy přátelským rozhovorem a soucitem.
Techniku emoční houpačky často využívají telefonní podvodníci. Nejprve oběť vyděsí zprávou, že se jí někdo právě teď snaží ukrást peníze. Pak ale podvodník, který se vydává za pracovníka bezpečnostního oddělení banky, slíbí, že poradí, co dělat, aby úspory zachránila. Oběť tak okamžitě dostane pozitivní emoce – úlevu a naději – a je ochotná převést peníze, kam jí řeknou.
Příčiny emočních houpaček
Osobnostní rysy. K této technice se často uchylují lidé s narcistní poruchou osobnosti nebo s narcistními rysy. Nemusí jednat úmyslně a vědomě – prostě považují tento typ vztahu za normální. V roli obětí se pak mohou ocitnout například přecitlivělí lidé se silnou schopností empatie, citliví na kritiku a náchylní k prudším reakcím.
Touha po moci a kontrole. Emoční houpačky mohou člověka přimět udělat něco, co je v rozporu s jeho zájmy, například podřídit se nespravedlivým pravidlům, přistoupit na podobu vztahu, která mu nevyhovuje, nebo vydat peníze. Lidé zmatení střídáním pozitivních a negativních emocí jsou až příliš povolní.
Celé je to v našem mozku – někdy pracuje proti nám. Traumatizující událost – ať už náhlý chlad partnera, nebo strach z trestu za porušení pravidel – může nepříznivě ovlivnit normální fungování amygdaly, prefrontální kůry a hipokampu. Právě tyto oblasti odpovídají za prožívání emocí, sebekontrolu, impulzivitu a rozhodování.
Silný stres může také dočasně ztížit chladné, analytické myšlení, a tím trpí schopnost řešit problémy, přemýšlet a rozhodovat se.
Emoční houpačky navíc ovlivňují dopaminový systém. Dopamin se tvoří mnohem intenzivněji, když člověk dostane odměnu v nepředvídatelnou chvíli, a ne pravidelně a podle rozvrhu. Tomu se říká přerušované posilování a může se rychle stát zaběhnutým vzorcem chování.
K tvorbě dopaminu přispívají i negativní zážitky, které nutí člověka víc se soustředit na věci nezbytné pro přežití. Střídání „období růžových brýlí“ s naprostým ignorováním sice dělá vztah nezdravým, ale připoutanost jen posiluje.
Vyhýbavý typ vazby. Ne vždy člověk rozhoupává emoční houpačku úmyslně a s cílem manipulovat. Někdy je takové chování důsledkem vyhýbavého typu vazby, při kterém lidé mohou toužit po blízkém vztahu a zároveň se ho bát.
Znaky emoční houpačky
Emoční houpačku jako způsob manipulace ve vztahu lze rozpoznat. Takto poznáte, že váš partner jedná podle tohoto schématu.
Vztah začíná velmi bouřlivě
Sotva se znáte, a člověk vás už zahrnuje dárky a vyznává vám velkou lásku. Možná je to opravdu ono, ale možná se vás manipulátor jen snaží k sobě citově připoutat. Takové chování má i svůj název – „love bombing“, tedy bombardování láskou.
Partner sám zavádí určité zvyky a pak je náhle mění
Dárky každý měsíc v den seznámení, páteční návštěvy nových restaurací a povinné přání dobré noci před spaním – partner nejprve zavede a udržuje ve vztahu určité rituály a pak s nimi bez jakéhokoli důvodu ze dne na den skončí.
Člověk si dovolí vás ignorovat
Mlčení lze klidně přirovnat k fyzické ráně – výzkumy ukazují, že ignorování aktivuje přední cingulární kůru, tedy oblast mozku spojenou také s prožíváním fyzické bolesti.
Místo konkrétních plánů sliby a narážky
Partner může snít o tom, jak skvělé by bylo vyrazit spolu na dovolenou, vzít se nebo koupit dům na malebném místě. Jakmile ale dojde na něco konkrétního, třeba na rezervaci letenek, ukáže se, že na to partner připravený není.
Cítíte strach a nejistotu
Odhadnout, jaký bude další krok druhého člověka, je nemožné – dnes je k vám milý a zdvořilý a zítra vás najednou zablokuje na všech sociálních sítích. Proto žijete v napětí a zvykáte si na negativní emoce a pocity – strach, vinu, úzkost, nejistotu, ztrátu kontroly.
Proč jsou emoční houpačky ve vztahu nebezpečné
- Ve vztahu vzniká nerovnováha. Vztah s partnerem, který praktikuje emoční houpačku, může být plný silných zážitků, ale spolehlivý a pohodlný rozhodně není. Převaha moci bude v páru vždy na straně manipulátora a oběť se bude muset neustále podřizovat – jinak riskuje, že přijde o citovou výživu. Odejít ale může být těžké. Zvlášť pokud vztah trvá dlouho.
- Trpí sebevědomí. Člověk, jehož partner neustále střídá hněv a milost, může nevědomky hledat příčinu takového chování v sobě, a ne v manipulátorovi. Oběť si začne v hlavě přehrávat například nedávnou schůzku, po níž partner nečekaně zmizel, a najde desítky důvodů pro jeho chování – od nepovedeného účesu po nevhodný vtip.
- Člověk jedná ve svůj neprospěch. Dariusz Doliński nazývá stav, který nastává po prožité emoční houpačce, stavem bezmyšlenkovitosti. V různých experimentech ukázal, že v takových chvílích lidé často ztrácejí schopnost dělat uvážená rozhodnutí a stávají se povolnějšími. Člověka, který prožil sled protichůdných emocí, je snazší přesvědčit, aby něco udělal, i když je to pro něj nevýhodné.
Jak reagovat na emoční houpačku
Naučte se rozpoznat manipulátory. Vyhnout se vztahu s partnerem, který rozhoupává emoční houpačku, je snazší než se z něj později dostávat. Pokud si tedy všimnete znaků emoční houpačky, zbystřete.
Zaveďte pravidlo tří varování. Abyste se nezapletli do vztahu, který se změní v emoční houpačku, můžete využít metodu psycholožky Marthy Stoutové z knihy „Sociopat od vedle“. Pokud se vás někdo jednou pokusí zatáhnout do hry „přihořívá – zamrzá“, nespěchejte s rozchodem, ale sledujte, jestli to udělá znovu. Pokud se chování opakuje, v duchu mu udělte druhé varování a omezte to, co do vztahu vkládáte. A po třetím případu je lepší vztah úplně ukončit.
Udělejte si pauzu. Když vidíte, že se vás někdo snaží rozhoupat na emoční houpačce, například vás po týdnu ignorování zve, abyste se seznámili s jeho rodiči, nespěchejte s okamžitým souhlasem. V tu chvíli můžete být pod vlivem efektu strachu a úlevy. Abyste znovu získali schopnost rozhodovat se s rozmyslem, zkuste obnovit kognitivní schopnosti. Stačí si chvíli něco počítat z hlavy.
Rada zní zvláštně, ale opravdu funguje. V jednom z experimentů Dariusze Dolińského na účastníky čekal nevidomý chodec – ve skutečnosti převlečený asistent – a prosil je, aby mu řekli, kolik zbývá do určité hodiny. Lidé se v tomto případě nemuseli jen podívat na hodinky, ale museli si i trochu počítat v hlavě. Vědec usoudil, že právě to jim pomohlo dostat se ze stavu bezmyšlenkovitosti – poté méně často souhlasili s účastí v pouličním průzkumu než ostatní chodci, kteří čas počítat nemuseli.
Jak se zbavit emoční houpačky
Pokud cítíte, že chování partnera poškozuje vaše sebevědomí a vyvolává pocity viny a úzkosti, stojí za to zamyslet se, jestli s takovým člověkem potřebujete být v kontaktu. Nejradikálnější způsob, jak z emoční houpačky vystoupit, je ukončit vztah s manipulátorem. Pokud to sami nezvládáte, vyhledejte podporu u blízkých nebo u psychoterapeuta.
Psycholožka Shahida Arabi v knize „Toxičtí lidé“ radí sepsat všechny případy emoční houpačky, se kterými jste se setkali – jak se k vám druhý člověk choval a jak jste na to reagovali.
Pomůže vám to všimnout si vzorce a pochopit, že se cyklus opakoval už několikrát – a nic se nezměnilo, přestože ten, kdo houpačku rozhoupal, mohl slibovat nápravu. Do poznámek je ale potřeba připsat i to, jak budete na pokusy o manipulaci reagovat v budoucnu. Například si slíbit, že se pustíte do něčeho zajímavého a zdržíte se kontaktu s konkrétním člověkem.
Také si připomínejte, že slova a činy druhého člověka v chladné fázi vztahu sloužily k manipulaci, a proto byste je neměli brát osobně. Naopak je lepší hledat důkazy opaku – například trávit čas s těmi, kdo si vaší společnosti váží.
Přečtěte si také
Témata na blogu
